我有一种健忘的毛病它不曾困扰过我
只是在冥想的时候突然发现自己遗失了甚么
我分得出该记不该记的事情我分得出日历上数字的不同
我分得出想见不想见的面孔我分得出生命中挣扎的痕迹
但却是不知不觉就被搁置搁置在心房最阴暗的那角落
我曾经强迫我一定要记忆但却从来也不曾再把它提起
每次我翻着积迭好友信件就赫然惊觉我已失去一切
亲朋好友也许忘了向我埋怨但我怎能疏忽掉这生命细节
我能重覆描述那个爱情故事却遗忘爱我至深的双亲生日
我能够等待某人几个小时却遗忘父母也在对我相思
我常渴望巴结那类高尚名流却遗忘诚心关切我的是谁
我常为了努力工作不休不眠却遗忘苦苦守候我的是谁
我不曾要求过去的重来我相信自己不会失败
但苦涩的却是现在神经衰竭该是多么无奈
我要如何学习认真像那小孩我要如何拾回被我轻弃的爱
我要如何增加我对人的关怀我要如何把那叮咛永存脑海
我不想不知不觉的就成长成长成一个思想真空的傻瓜
但总是为许多遗憾事憔悴为了错忘了约会感到伤悲
那些失去的我要用什么来追
我常常注意来往女人裙摆我常去固定的地方吃牛排
我有时目中无人十分痛快我有时穷途潦倒彷如乞丐
但是我仍然陶醉香水粉黛我仍然惦念红茶和柠檬派
我仍然幼稚无知不分好歹我仍然戏谑自己欢乐悲哀
哦心灵那种感觉如何按捺这症候今天说来是否奇怪
我只是在记忆的边缘徘徊我只是积欠太多人情的债